1. Говорите о любой возникшей у вас проблеме, независимо от того, насколько нелепо вы себя при этом чувствуете.
Если вы хотите научиться лучше общаться со своим партнером, это одна из первых вещей, которым вам следует научиться.
Иногда мне трудно сказать своей девушке, что я чувствую, когда у меня возникают проблемы.
У меня плохо получается быть уязвимой, потому что я боюсь, что меня осудят или сочтут чувствительной. Но позже я понял, что каждый раз, когда я сдерживался, она чувствовала себя обиженной. Снова и снова она говорила мне: “Мне все равно, ревнуешь ты или неуверенна в себе. Что бы ты ни чувствовал, скажи мне. Я хочу знать.
В конце концов, я начал больше открываться, когда что-то меня беспокоило, будь то внутренняя, внешняя борьба или проблемы в отношениях. Большой или маленький.
Если я чувствую себя неуверенно или у меня выдался тяжелый день, я говорю с ней об этом, и, в конце концов, я чувствую себя лучше или увереннее.
Общение полезно как для вас лично, так и для пары.
Если моя партнерша говорит что-то, что причиняет мне боль, вместо того, чтобы притворяться, что этого не было, — потому что я не хочу казаться “трудным”, — я говорю ей. Что происходит дальше? Она больше не повторит этой ошибки.
Из-за этого я доверяю ей еще больше. Общение важно, но так же важны и действия, которые за ним следуют.
2. Позвоните ему в тот момент, когда почувствуете беспокойство
Лучшее время сказать партнеру, что вас что-то беспокоит, — это момент, когда вы чувствуете беспокойство. Это навык общения, в котором моя девушка преуспела.
В тот момент, когда она чувствует раздражение или обиду из-за меня, она говорит мне.
Когда я был раздражен или обижен, я ждал, чтобы сказать ей — и под “подожди” я подразумеваю, что она заметила, что что-то не так, и должна была напрямую спросить меня.
Это опасно в отношениях. Вот почему.
Представьте, что ваш партнер всегда опаздывает на ваши свидания. Поначалу это не проблема. В конце концов, это начинает вас беспокоить, но, поскольку вы не хотите раздувать из мухи слона, вы “отпускаете это”.
Это не кажется проблемой, пока спустя месяцы твой партнер не приходит на двадцать минут позже, и ты взрываешься. “Неужели я тебе безразличен? Ты всегда опаздываешь. Ты никогда не воспринимаешь наши свидания всерьез”.
Конечно, это не так, но теперь вы боретесь из-за этого. Вы знаете, что ваш партнер опаздывает на все свои встречи, но это стало вашей личной проблемой.
Поскольку вы не заговорили об этом, когда это впервые стало проблемой, вы вызвали негодование. Небольшая проблема превратилась в огромную проблему.
“Обида часто возникает, когда кто-то чувствует себя ущемленным или обиженным другим человеком в своей жизни, и он не чувствует, что этот человек извинился или загладил вину удовлетворяющим его образом”, — поделилась психолог Чармейн Джекман, доктор философии.
Но иногда, чтобы кто-то понял, что он сделал что-то не так, вы должны сказать ему об этом.
Что бы вы могли сделать вместо этого? Вы могли бы сказать об этом сразу. Возможно, вы нашли бы решение или ваш партнер приложил бы усилия, чтобы прийти вовремя на ваше следующее свидание.
Ссоры можно было избежать, потому что вы “подняли шум”.
Главное — использовать слова “Я чувствую”.
Расскажите о себе, и они отнесутся к вам с большим пониманием.
3. Слушайте своего партнера без осуждения
Когда дело доходит до того, чтобы научиться лучше общаться со своим партнером, научиться слушать, не осуждая, вероятно, является одним из самых важных шагов.
Общение — это больше, чем просто разговор.
Слушать не менее важно.
Вы когда-нибудь ссорились с кем-то и слушали его аргументы лишь вполуха, потому что были слишком сосредоточены на том, как будете защищаться? Такие ссоры длятся долго, потому что, если нет понимания ни с одной из сторон, спор не заканчивается.
В конце недоразумения не должно быть победителя или проигравшего.
Самый важный вывод, к которому вы можете прийти, — это более глубокое понимание и сопереживание. Как вы достигаете этого? Слушая.
Если моя девушка объясняет мне, что я причинил ей боль, я не собираюсь выстраивать в своей голове защиту относительно того, почему я этого не сделал.
Это обесценило бы ее чувства, поэтому самое меньшее, что я могу сделать, это выслушать, почему она так себя чувствует. Даже если я не причинил ей боли намеренно, я все равно должен взять на себя ответственность.
Вы должны слушать без осуждения. Не судите своего партнера за то, что он чувствует, называйте его чувствительным и говорите, что он драматизирует.
Поступая так, вы обесцениваете его чувства и ослабляете его доверие к вам. Никто не хочет быть в отношениях, в которых он не находится в эмоциональной безопасности.
4. Обдумайте его слова, прежде чем отвечать
Если вы не продумывали защиту в своей голове, как будто вы юрист, то вам не следует давать немедленный ответ, как только ваш партнер закончит говорить.
Вместо того, чтобы погружаться в суть, найдите минутку, чтобы обдумать его слова.
Подумайте о том, что ваш партнер сказал вам о своих чувствах, потому что именно здесь происходит волшебная вещь: вы развиваете эмпатию и понимание.
Вы открываете пространство для того, чтобы взять на себя ответственность за то, что вы сделали, а затем предпринять соответствующие действия, чтобы исправить это.
Вот почему у нас с моей девушкой не было серьезных ссор.
Каждый раз, когда мы оказываемся в ситуации, которая могла бы привести к нему, мы пресекаем это в зародыше, прежде чем искра превратится в пламя. Если мы причиняем кому-то боль, мы пресекаем это в зародыше, прежде чем искра превратится в пламя. Если мы причиняем боль друг другу, что у нас есть, мы выбираем слушать.
А что, если именно ваш партнер причинил боль?
Я не хочу, чтобы вы думали, что вы не можете разозлиться, защитить себя или вызвать своего партнера на дуэль. Вы можете и должны. Конечно, все зависит от ошибки.
Например, если вы поймали своего партнера на измене, это новый разговор.
Когда ваш партнер объясняет, о чем он думал в тот момент, что причинил вам боль, и почему он поступил так, как поступил, вы смотрите на него новыми глазами.
Потому что в этом секрет: всегда есть нечто большее, чем кажется на первый взгляд. Когда ты понимаешь кого-то, исцелять становится легче.
Люди не причиняют друг другу боль просто так, ни с того ни с сего. Всегда есть прошлое, объяснение.
Это не оправдывает их поведение, и они не имеют права делать это снова. Вы можете быть понимающим, но твердым: “Я понимаю, почему ты так себя ведешь, но ты не имеешь права так со мной разговаривать”.
5. Не нападайте на своего партнера
“Почему ты ведешь себя как такая стерва?”
“Ты сегодня такой засранец”.
“Убирайся отсюда, я даже видеть твое лицо не хочу”.
Это актуальные фразы, которые, как я слышал, пары говорят друг другу. Да, в окружении других людей.
Этим парам удается преодолеть это и двигаться дальше, а на следующий день у них снова все в порядке. (Если так выглядит «в порядке».)
Я бы никогда не позволил своему партнеру так разговаривать со мной, и я бы не позволил себе так разговаривать с ней. Во-первых, это неуважительно и означает.
Во-вторых, какой в этом смысл? Что это решит? Вы только еще больше навредите своему партнеру.
Вместо того, чтобы нападать на своего партнера, скажите ему, что он причиняет вам боль.
Вы могли бы сказать что-то вроде: “Я не знаю, что не так, но ты не можешь так со мной разговаривать”.
Или “Я понимаю, что ты злишься, но тебе не следует выплескивать это на меня. Я здесь ради тебя, так что не отталкивай меня. Что случилось?”
В большинстве случаев ваш партнер отбрасывает свою защиту, извиняется перед вами и говорит, что не так. Потому что люди редко злятся без причины.
В конце концов, вы исцеляетесь, чувствуете больше любви и можете двигаться дальше без обид.
6. Не всегда предполагайте, что думает или говорит ваш партнер — задавайте вопросы
Если вы хотите лучше общаться со своим партнером, вам нужно научиться задавать качественные вопросы.
То, что вы можете прочитать выражение лица вашего партнера, когда он сердит, или узнать, о чем он думает, с первого взгляда через всю комнату, не означает, что вы можете читать его мысли.
Никогда не предполагайте, о чем думает ваш партнер, потому что вы, вероятно, предполагаете худшее.
Вы также не хотите принимать на веру то, что они говорят, придавая смысл их словам. Если вы действительно чувствуете, что они что-то скрывают, попросите их быть честными.
Мы с моей девушкой предпочитаем задавать друг другу прямые вопросы.
Даже такие простые, как “Ты злишься?” или “Я причинил тебе боль?” или “Что ты сейчас чувствуешь?” Это устраняет путаницу, так что ты можешь добраться до корня проблемы.
Вы можете вести четкий разговор. И если вы не понимаете, скажите это. Или задавайте вопросы типа “Но почему?” Не просто молчите и предполагаете.
Если вы хотите ясного разговора, задавайте четкие вопросы. Мы могли бы ожидать, что мы сами или наши партнеры будем говорить открыто с самого начала, но большинство из нас не такие. Что лучше всего?
Задавайте вопросы, которые положат начало разговору.
Если вы готовы быть уязвимыми, вы и ваш партнер можете улучшить свои навыки общения.
В заключение, как я уже говорил в начале, общение требует практики.
Вы не сразу овладеете мастерством, и вам, вероятно, придется самому разобраться в спорах, прежде чем они перерастут в масштабную драку.
Хотя в каждых отношениях это может выглядеть немного по-разному, вот несколько хороших советов, с чего начать.
- Даже если вы чувствуете себя неловко, говорите о своих чувствах,
- Скажите что-нибудь, как только почувствуете беспокойство / грусть / и т.д., Вместо того, чтобы притворяться, что у вас все в порядке,
- Не осуждайте своего партнера и не называйте его “чувствительным” и “драматичным”,
- Классическое правило: думай, прежде чем говорить,
- Не нападайте на своего партнера. Вместо этого будьте более чуткими,
- Задавайте прямые вопросы и не думайте, что знаете, что чувствует ваш партнер.
Чего вы хотите, так это установить отношения, в которых вы будете чувствовать себя эмоционально в безопасности. Для начала лучше всего развить эти навыки общения.