Короткие истории из жизни

Ещё в детстве узнал одну любопытную вещь: чтобы поскорее стереть из мыслей произошедшее за день, нужно перед сном с закрытыми глазами чётко представлять чёрные вещи, при этом называя их про себя. Допустим, чёрный плащ, чёрные глаза, чёрный лист. Также это прекрасный способ заснуть после просмотра ужасов. Я, например, действительно моментально вырубаюсь после такого действа.

Пока все одногруппники пускали фальшивые слёзы, обещали держать друг с другом связь и давали прочие ложные обещания, я стоял в стороне, попивая своё холодное пенное. За четыре года я узнал этих людей куда больше, чем хотелось бы. Все они лживые лицемеры, интриганы и сплетники. В лицо они друзья, а за спиной обливают говном. Это всё я осознал ещё в первые полгода учёбы, поэтому оставшееся время наблюдал за всем со стороны. И до чего же огромное удовольствие я испытал, когда отписался от каждого ублюдка из своей группы, а также от всех общих групп и чатов.

Мы с мужем снимаем квартиру в двух домах от моей мамы, поэтому у меня с собой всегда две связки ключей (лежат в одном внешнем кармане). Когда я подхожу к своему подъезду, мне обычно лень снимать рюкзак, поэтому я на ощупь достаю первую попавшуюся связку — это всегда ключи от маминой квартиры. Если я подхожу к маминому дому, то всегда достаю ключи от своей. Никаких исключений, всегда!!!

Было мне 12 лет, читала тогда модный «Спид-Инфо». Наткнулась на статью о ВИЧ и способах передачи, увидела несколько незнакомых слов. Без всякой задней мысли подошла к маме и спросила её: «А что такое вагинальный, оральный и анальный секс?» Никогда раньше я не видела, как мама может так быстро краснеть, а потом бледнеть… На вопрос она так и не ответила, а эту газету в нашем доме я больше не видела))

Чувствую, что начинается депрессия. К 28 годам нет никаких достижений, никаких способностей. Есть муж, ребёнок (полтора года). Ловлю себя на мысли, что завидую мужу. У него работа, должность, командировки, исполнение его мечты — всё то, о чем я мечтала до начала отношений с ним.
Самое страшное, что у меня нет мечты, нет желания что-то начать. Нелюбимая квартира, нелюбимый «свой угол» — всё нелюбимое. Чувства словно заканчиваются. Любви хватает только на ребёнка.

Мои родители устроили моего бывшего парня на приличную работу по связям, чтобы я была с обеспеченным молодым человеком. Он меня потом предал, расстались, но да ладно. А теперь, когда я окончила универ, не получается устроить меня в ту же структуру. Вот не срастается никак, и всё. Приходится самой всё искать. Я не жалуюсь, пусть я буду, как все. Но просто чё-то как-то обидно((

Все школьные годы я завидовала своей однокласснице: популярная, симпатичная, все самые красивые и крутые парни с ней общались. Но всё изменилось в один момент…
Выпускной. Парни предложили выпить, она согласились, и они все ушли куда-то. Через некоторое время я захожу в кабинет за сумкой и вижу, как её, всю обблёванную и почти в бессознательном состоянии, трахают по очереди четыре парня. Зависти как не бывало, а вот жалости — целый вагон.

Снова вернулась в Питер. Три месяца колесила по России в поисках города лучше, чем этот. Не нашла и вернулась, чтобы начать всё с чистого листа в очередной раз.

Я своих подчинённых частенько называю «солнышки». Иногда в пятницу разрешаю выпить вина или шампанского. За общее выполнение плана сама накрываю им поляну. Перед руководством яростно отстаиваю интересы своих ребят до победы. И у меня лучший в мире отдел продаж!

Жила с парнем. Решила научиться делать закатки. Натёрла, нарезала, банки-склянки перемыла. Горда собой, слов нет! А он пришёл и сообщил мне, что я ОБАБИЛАСЬ. Долго он мыл кухню после разбитой банки аджики. А я больше не закатываю… Да и не живу с ним.

Купил себе огромные сливы. В детстве такие видел только в гостях на столе, но из-за предрассудков не мог позволить себе больше одной. Я летал в космосе, пока она «таяла» во рту тогда. Теперь передо мной целый килограмм. Смотрю на них. Понимаю, что ГМО, нитраты и всё такое. Но детские воспоминания перекрывают всё сознательное.

В своё время работала танцовщицей стриптиза, так как нужны были деньги на операцию члену семьи и в короткий срок. Ушла. Прошёл год, только сейчас перестала совесть мучать, учусь в институте и подрабатываю официантом в ресторане премиум-класса. Вспоминаю своё прошлое как страшный сон. Тут один из работников каким-то образом узнал, чем я занималась, и при всём персонале начал спрашивать, каково это — светить своим телом за деньги. Я не знаю, зачем он это сделал, но мне до слёз обидно.

Моя мама в свои 58 лет очень хорошо выглядит, а в молодости была эффектной красавицей. У неё были толпы поклонников, а она вышла замуж за обычного плотника, который до сих пор бесит её дурацкими шутками. Потому что, когда ей после болезни сказали, что она останется без глаза, только папа продолжал её навещать и сказал, что будет любить её любой.
Сейчас ему 63 года, и в телефоне мама у него записана как «Любимая моя». А глаза маме вылечили 🙂

Меня пугает моя кошка. Когда бы я на неё ни посмотрела, она в 95% случаев будет смотреть на меня. Смотрит, сидя прямо возле меня; смотрит из другого конца комнаты; смотрит из кухни, когда я в гостиной. Люди заводят животных, чтобы наблюдать за ними, а у меня такое чувство, что моя кошка завела меня.

У меня очень обеспеченная свекровь: три квартиры, сад, парковка и несколько многомиллионных счетов в банке. У неё двое детей, которые живут, как все: своя квартира есть, работа, у мужа я и двое детей, у сестры — муж. Недавно умер свёкор, и теперь свекровь требует от своих детей отказаться от наследства после смерти отца в её пользу.

Кто-то боится дырок, а я до жути боюсь пузырей. Всё потому, что однажды в далёком детстве я видела девочку, у которой все колени были покрыты огромными пузырями, которые лопались, и из них вытекала какая-то жижа с кровью… Я уже сейчас не могу точно сказать, было ли это на самом деле, или это всего лишь игра детского воображения, но одно я знаю точно: пупырчатая плёнка для меня — это ни черта не антистресс, а орудие пыток ?

Я довольно обыкновенная, и никаких выдающихся достижений у меня, к сожалению, не наблюдается. Но есть две вещи, которые очень сильно повышают мою самооценку и настроение, когда вспоминаю об этом:
1) Я до сих пор, спустя 14 лет после окончания школы, с лёгкостью влезаю в своё выпускное платье.
2) Однажды в клубе мне улыбался (по собственной инициативе) знаменитый актёр — мечта многих девушек нашей страны.
И ерунда вроде, но чертовски приятно.

У меня живёт шотландский вислоухий кот (кастрированный). Взяла его уже взрослым и самостоятельным. Но, поскольку живу я одна и с утра до ночи на учёбе/работе, решила, что ему скучно, и завела той же породы молоденькую кошечку. Думала, что будут они вдвоём играть-носиться, а не тосковать в одиночестве. Хер там! Эта малолетняя сука гоняет моего котика по всей квартире, лупит лапами по морде и караулит за каждой дверью, чтобы надавать пиздюлей. Я молодец, устроила своему коту «сладкую» жизнь ?

Одно из самых ярких впечатлений из моего детства: мать выковыривает глисты из моей жопы, чтобы не травить меня лекарством. Лучше бы отравила…

Мой лайфхак для долгих поездок в качестве пассажира: просто прокручиваю в голове самые классные моменты секса в жизни, и дорога проходит очень приятно. Из неудобств только мокрые трусишки ?

Я родилась на три недели раньше. В церкви. Мама пошла на службу, ничего не предвещало беды, как прямо во время исповеди у неё отошли воды. Роды были очень быстрыми, буквально меньше часа. Когда скорая приехала, мама уже была не транспортабельна, и роды приняли прямо там, в маленькой комнатке в храме. Всё бы хорошо, но город очень маленький, и в детстве буквально каждая бабулька считала своим долгом сказать мне, что я родилась в церкви, поэтому должна себя хорошо вести, так как Бог следит за мной.

Помню, как вонзила нож в ногу своего отца. Мне было шесть лет. Он душил мою мать. Он просто вынул нож из своей ноги и отбросил его в сторону. И ничего. Никакой реакции. Благо моя мать воспользовалась моментом и ударила его сковородкой по башке. Но ощущение его несокрушимости и моей беспомощности преследует меня до сих пор.

К сожалению, я по сей день прекрасно помню, как мама обмазывала меня мочой моего младшего брата и запаковывала в пищевую плёнку, когда у меня была температура под 40. Заставляла пить мочу от бронхита. Моча разбавлялась и наливалась под видом травяного чая. Удивляюсь тому, что я вообще выжила с такой… глупой матерью.

Делали ямочный ремонт в центре города. Одному работяге резко «надавило на клапан», а туалета поблизости не было. В экстремальной ситуации мозг сработал быстро, и этот товарищ не придумал ничего лучше, как залезть в кузов бортового «ЗИЛа», очком послужило ведро. Умиление на его лице резко сменилось на растерянность, когда напротив него на светофоре остановился битком забитый троллейбус. Эти глаза напротив…

Спасибо таксистам огромное! Не знаю, может, это был один и тот же, но два раза в моей жизни с разницей в пять лет случился момент, что я не смогла сдержать слёз в машине. И в обоих случаях сначала делали музыку громче, а затем говорили: «Давай, а теперь прям навзрыд!» Боже, как же это помогает в нашем мире, где даже проплакаться особо негде. И где есть ещё те, кто может привести тебя в чувства.

Была замужем. Родила. Развелись. Он женился на разлучнице. Она родила ему двух девок. Через пару лет он приходит с предложением снять нам с дочерью квартиру, чтобы иногда приходить к нам ночевать. Также обещал полностью обеспечивать. От нынешней жены уходить не собирается. То есть в роли жены я его не устраивала, а в роли любовницы и содержанки — это пожалуйста? Это со мной что-то не так или с ним?!

Многих бесят продавцы с вопросами: «Вам помочь/подсказать?» А меня, продавца, бесят люди, вечно спрашивающие: «Где туалет/выход/такой-то магазин?» Таких товарищей каждый день человек по 20! И большинство из них не удосужатся начать фразу с «здравствуйте», «подскажите, пожалуйста» или «Вы не подскажете?». Многие к тебе на «ты», ещё и с таким видом, будто ты их проводить туда обязан! А если ответишь: «Не знаю», — так некоторые ещё и хамят! Я товар людям продаю, тут вам не справочная!

Поздний вечер. Моё семейство улеглось спать. Жена рядом уже дремлет, посапывая, и только я, выспавшись днём после ночной смены, что называется, «луплю глаза». Через приоткрытую дверь в детскую слышу, как младший сын-семилетка рассказывает старшему (15 лет) страшную историю. Типичное «в чёрном-чёрном лесу, в чёрном-чёрном замке…», но длинно и витиевато. Чувствуется, что как минимум половина повествования — отсебятина, придумываемая прямо на ходу, но получается вполне складно. Жаль, подробностей не слышу, поскольку и жена рядом сопит, да и голос младшего слабеет, замедляется — его явно клонит в сон.
Вскоре наступает тишина. Через минуту-другую она прерывается уже басовитым полушёпотом старшего, переспрашивающего, чем всё кончилось. И в голосе его… неподдельный страх! Старший сын уже давно выше меня ростом, самбист-медалист со спортивным разрядом. И по-настоящему взволнован детской страшилкой-фантазией! Младший не отвечает, наверняка заснул. Старший тихо (как ему кажется) блякает, поскрипывает кроватью и шуршит текстилем. Должно быть, укрылся одеялом по самые уши.
Я лежу и улыбаюсь, сожалея лишь о том, что если завтра младшего с утра попросить пересказать свою историю, то он не вспомнит из неё даже половины. А старший убежит на тренировку раньше, чем я проснусь.

В детстве я любила сериалы наподобие «Друзей» и замечала, что американцы часто едят арахисовое масло. Мне это казалось чем-то невероятно вкусным, с таким аппетитом они его уплетали! У нас никогда оно не продавалось, и я мечтала, что, когда вырасту, обязательно добуду себе банку, чтобы узнать, что это за диковина.
Прошло полтора десятка лет, и я уже сто раз могла бы купить эту горячо желаемую банку с арахисовым маслом, но у меня обнаружилась страшная аллергия на арахис. Так и не суждено мне его попробовать. Не все мечты сбываются.

Мама-шопоголик — это плохо. А у меня мама-кошатница, и это, кажется, хуже. Квартира — сплошной кошачий туалет! В каждой комнате живёт по три кошки (они не стерилизованы), которым ни в коем случае нельзя пересекаться с котами, иначе истерика, и кто-нибудь обязательно залетит. Кастрировать/стерилизовать жалко и дорого. Утро начинается не с кофе, а с кормёжки котов и уборки их туалетов. Раз в месяц появляется новое существо, и это не остановить. Они растут в геометрической прогрессии. Они метят мою одежду и постель. Я воняю кошатиной. Жизни нет.

Я копирайтер. Пишу тексты на заказ, соответственно, работаю дома. И бесят меня друзья/родственники/знакомые, которые звонят и просят что-то сделать: забрать ребёнка/заказ в магазине/съездить куда-нибудь, мотивируя это тем, что «ты же всё равно ничего не делаешь». А я сама себя обеспечиваю, с деньгами проблем нет. Конечно, блин, это же потому что я ничего не делаю!
Когда люди уяснят, что работа дома — это тоже работа, а не развлечение? И что я тоже не могу всё бросить ради их прихоти?!

Ездила по обмену в США. Мама в той семье очень вкусно готовила сладости, а я боялась попросить, поэтому ждала ночи, когда все лягут спать, спускалась вниз и жрала вкусняшки втихую. Потом ещё кровью от внезапных ночных месячных залила кровать, на которой спала. Случайно увезла с собой футболку хозяйки, которая была дико похожа на мою. Семья дала почитать мне книги, а я из-за плохого знания языка подумала, что мне их подарили, и увезла их домой.
Думаю, долго ещё будут вспоминать русских в штате Массачусетс.

Как-то раз ехала в час пик с утра в метро. При параде, с ярко-красной помадой. Стою, жду поезд. Передо мной в этой очереди у будущего места остановки дверей стоял высокий мужчина в чёрной кожаной куртке. Тут поезд приезжает, и народ как ломанётся в вагон, а меня резко так кинуло на того мужика! В итоге на его спине остался смачный след от моей помады. Он вышел на следующей, а я всё переживаю, не наорала ли на него жена или девушка. Мало ли дур на свете. Четыре года прошло, а всегда на Курской вспоминаю об этом.

Когда мне было лет десять, я подожгла почтовый ящик в соседнем подъезде. Мне тогда просто захотелось это сделать. Помню, как я положила в чью-то ячейку кусок тряпки, зажгла спичку и бросила внутрь. Ящики были деревянные, так что сгорели дотла, осталось только огромное чёрное пятно во всю стену.
Я никогда никому не рассказывала об этом. Всё обошлось, пострадали только чужие письма. Но всё ведь могло закончиться гораздо хуже… Не знаю, чем я думала. Мне сейчас страшно это вспоминать.

Моя сестра живёт за границей, у неё свой дом, машина, каждые полгода летает отдыхать. А здесь со мной живёт наша мама, которая сильно болеет, я к ней привязана, как и мои муж и дочь (многие наверняка знают, что такое ухаживать за больным пожилым человеком). Ещё вдова моего брата ездит издалека безвозмездно помогать ухаживать за ней. А моя родная сестра каждый день ноет из своей заграницы, что у неё нет денег прислать лекарства и приехать повидаться с матерью.

В школе я была загнанной серой мышкой, всегда хотела произвести впечатление на одноклассников. Сейчас мне 25 лет, есть небольшое собственное кафе, красавец-жених, квартира в большом городе… Но вот почему-то бывшие одноклассники встречаются мне только тогда, когда я в одиночестве, будучи растрёпанной, выношу мусор или драю полы в своём кафе (они не знают, что оно моё) или же иду с тяжёлыми сумками (свою дорогую машину я иногда не напрягаю ради походов в магаз). Вроде и не беспокоит особо, но блин, что за херня?!))

В студенческие годы в медучилище мы часто проходили осмотры и сдавали анализы. Я всегда ела хорошо, поэтому со стулом проблем не было: каждое утро, как по расписанию. Две моих подруги постоянно сидели на диетах, и для них эти анализы были мучением. Так они просто звонили мне и просили «отложить» коробочку и для них! Потом встречались у лаборатории, и я раздавала им эти спичечные коробки в целлофановых пакетиках.

Проходя по улице, увидела старенькую бабушку, продающую цветы. Мне её стало так жалко, что я решила подойти и купить одну розу. В итоге роза стоила бешеных денег. Посчитав свой бюджет, я поняла, что не могу себе позволить этот цветок, и вежливо отказалась. На что она «прицепилась» ко мне и уговаривала купить, а после сотого отказа в спину прокляла меня.

Я настолько люблю музыку, что в смерти меня больше всего страшит и повергает в уныние лишь одна вещь: после того, как это случится, я, выходит, больше не смогу послушать свои любимые песни!!! Поэтому каждый день стараюсь наслушаться вдоволь, пока жива, пока можно.

Как-то уличила я бывшего в том, что он зажимался и развлекался с другими девками, пока я ждала его со дня рождения младшей сестры. Я охуела, когда вместо того, чтобы хотя бы извиниться, он мне выдал: «Если бы я сейчас не был пьяный — я бы выкрутился!»

Мне под 30 лет. За это время не было длительных отношений. Расставались по разным причинам после трёх-четырёх месяцев. Все мои бывшие девушки после расставания нашли свою любовь, хотя до этого у многих длительных отношений или вообще отношений не было. Сейчас почти все вышли замуж, счастливы.
Недавно пошутил на эту тему и рассказал это нынешней девушке. Сказал: «Вот бросишь меня — выйдешь замуж». А она и бросила. На полном серьёзе.

А всё ли вам рассказали о своей жизни родители?..
Мне почти 30 лет, и только на днях я узнала от мамы, что у неё был первый муж до моего папы, и она была от него беременна. Но, так как он был пьяницей и домашним боксером, она сбежала от него и сделала аборт. Я была, МЯГКО ГОВОРЯ, удивлена. Но больше всего меня поразило то, что я всё детство грустила, что у меня нет старшего брата, а ведь он мог бы и быть, но мама его убила…

Наш квартал так по-дурацки спроектирован, что соседские окна очень хорошо просматриваются. У нас окна оклеены зеркальной плёнкой, ночью жалюзи опускаем, а девушка напротив вообще не парится по этому поводу, даже шторы не задёргивает. По утрам она сначала ковыряет лицо, потом долго накладывает макияж. Пару раз сталкивались на улице — под слоем плотного грима она выглядит как женщина за 30 лет. Но я-то знаю, что без этой штукатурки она молоденькая и симпатичная девчушка! Зачем она себя так уродует?..

Я вегетарианка с рождения: родители никогда не ели мясо и мне не давали, убеждая в том, что есть мертвечину омерзительно.
Недавно знакомая попросила помочь ей на кухне, дала куриное филе порезать. А я никогда мяса сырого в руках не держала. Это такое странное ощущение! Когда я запустила пальцы в сырую плоть, во мне проснулось желание вонзить в него зубы и разодрать в клочья. У меня обильно потекли слюнки и затряслись руки, я еле сдержала себя… Стыдно, чувствую себя чудовищем!

Как и миллионы выпускников вузов по всей стране, ищу работу. Естественно, для начала по специальности. Неужели работодатели правда думают, что за 25 000 рублей ради должности, требующей серьёзных интеллектуальных вложений (юрист), согласно всем их запросам, девушка должна отказаться от личной жизни или стать уродиной, убить в себе амбиции и склонность к саморазвитию? Убивают причины отказа наподобие: «Смущает молодой возраст. Нам бы постабильнее», «Вы выглядите слишком семейной», — и подобные. Или допросы на тему: «Насколько всё серьёзно с молодым человеком?» И это отбор на самую низшую позицию в отделе.
Источник

Яндекс.Метрика